Soledad, quizás.

Me invade un no sé qué, que no sé cómo controlar, pero el hecho es que ya me da igual lo que esté por venir (y sinceramente, no creo que venga nada).
Me encantaría que cayese un meteorito por fin. Me encantaría que todo acabase de una vez. Ya me da igual que este par -quizás más- de años hayan sido en vano.

Me da igual porque si el mundo se acaba, se acaba este no sé qué que está acabando conmigo.

Karen.

Tengo un abrazo que no abraza nada.

Cuando tropiezas una vez, es culpa de la piedra. Cuando tropiezas nuevamente, es culpa tuya. Y si tropiezas infinitas veces con la misma piedra, eres un idiota con mala suerte.

Karen.

Fumar amapolas.

Últimamente no hago más que pensar que el tiempo se me escapa.
Quizás sea porque vivo en el pasado, o porque no sé avanzar...quizás no quiero.

A veces te entra un impulso irrefrenable de salir corriendo y dejar a un lado cualquier cosa que no sea especialmente importante, y ahí es cuando te preguntas qué es importante. Así, dedicas un montón de horas -en las que podrías estar haciendo cosas útiles como escribir un libro, plantar un árbol o intentar tener un hijo cinco veces en el asiento de atrás de un coche- a meditar y sumirte en la más profunda locura para acabar más perdido que antes, más solo, más triste y con más ganas de salir corriendo.
Después de algunas cervezas se te ocurre que podría ser que no tengas nada importante en tu vida, pero tampoco puedes salir corriendo porque te da miedo equivocarte. Prefieres seguir con un pie en la rutina que te han impuesto y el otro colgando de una nube, presumiendo de libertad cuando en realidad no tienes.
Pasan 3 años y, aunque han pasado cosas, todo sigue igual. Los mismos clavos, la misma cruz. Y aunque todo siga igual, pesan más los años que todos los libros donde has estado buscando una respuesta. Miras hacia adelante y eres incapaz de imaginarte dentro de 3 años más, porque no sabes ni dónde quieres estar ni dónde se supone que deberías. Y no sé, es triste.
A veces te entra un impulso irrefrenable de girar hacia la izquierda en una vía de dos direcciones.
3 años después te preguntarás por qué no lo hiciste, o quizás darás gracias a algún dios por no haberlo hecho, mientras sonríes feliz a la persona que se sienta a tu lado en esa mesa para dos y que te invita a salir corriendo.

Karen.

Inevitable.

No sé si será muy frecuente o bastante extraño, pero a veces, por la noche, al hacerme un té, caliento demasiado el agua y mientras espero a que se enfríe un poquito, me olvido de él. Cuando lo recuerdo ya está bastante frío pero me siento comprometida y lo bebo igual.
Y así, es mi vida.

Karen.

Se me desborda el corazón, y a veces también los ojos.

"Nunca atribuyas a la maldad lo que puede ser explicado por la estupidez." 

Principio de Hanlon.

Quizás nunca os habéis dado cuenta de ello, pero, llegados a este punto, me parece prudente señalar que soy, como mínimo, dos personas: la que escribe y la que no escribe.
Soy, entre otras cosas, un trozo de cartón, una película muda, una lágrima en la estación. A veces soy bastante normal, otras me alejo de la gente por si me preguntasen qué me ocurre. Pero siempre -siempre, siempre- soy nadie.
Cuando mi mente no se encuentra lo suficientemente ocupada, recuerdo que estoy sola. He pensado que quizás la soledad es un estado mental; que soy, también, una exageración. Pero, al fin y al cabo "nadie te recordará por tus pensamientos secretos" así que seguiré callando y me llevaré a la tumba todo lo que piense, no vaya a ser que diga algo y no os importe.
Escribir es diferente.
Escribir se parece un poco a la libertad; pero sólo un poco.
Si tuviese que explicar cómo me siento, acabaría explicando que me siento así porque es lo que me ha tocado, porque no todo el mundo puede ser feliz y que, sin duda alguna, el destino (si existe) es algo cruel, no estúpido. Os daría a entender que pese a todo, lo acepto y vivo con ello; y vosotros me creeríais porque alguien una vez me llamó mentirosa y, mágicamente, me gané esa habilidad. Al terminar os sonreiría y al instante olvidaríais todo lo que os he dicho. Y precisamente por eso mi sonrisa será real, de satisfacción.

Al día gasto mil y un pensamientos en asuntos carentes de importancia, pero por alguna extraña razón: me importan.

Karen.

Indefensión aprendida.

"Aun soy joven, aun soy joven."

Quizás la peor manera de esperar, sea esperando. 

Últimamente me invade una tristeza de catastróficas dimensiones, pero sé que no estoy deprimida. Lo que ocurre es que hace tiempo que intento (o creo que intento) hacer cosas, y lo que debe cambiar no lo hace ni un ápice. He aprendido de ello. Los psicólogos lo llamamos "indefensión aprendida" y básicamente consiste en aprender que por más que intentes hacer algo, no consigues nada...por lo que: dejas de intentar. 

Suele acabar en depresión. 

Me asusta. Me da tremendo miedo. El pulso me falla y los ojos se preparan para lo que está por venir. Mañana es mi cumpleaños.

Definitivamente, el tiempo me ha jugado una mala pasada. Aunque, supongo que intentar excusarme valdrá de poco... Al fin y al cabo, las excusas son como las opiniones y los culos (ya sabéis).

De pronto un día te preguntas dónde has estado todo este tiempo. Empiezas a cuidarte, a no cerrarte a la gente (¡no siempre muerden!)... No sé, empiezas a vivir sin darte cuenta. Te acostumbras a ello, a una rutina que, si bien no es perfecta, te hace feliz. Pero claro, luego pasa algo inimaginable: se acaba. 

No sabes muy bien cómo ha ocurrido, y quizás sea mejor no saberlo, pero en ese punto de inflexión todo se vuelve del revés y te preguntas en qué has estado perdiendo el tiempo. Ya nada encaja donde antes. La armonía dimitió y nadie quiso ocupar su puesto. 

Entonces ocurre algo mágico (cruel y despiadado) y el tiempo se detiene, pero no del todo. Los días pasan pero no pasa nada. Ves como la gente que te rodea crece, progresa, olvida viejos errores y es feliz. Mientras tanto, tú te encierras en tu cápsula -de algún material irrompible- y aceptas que eres infeliz, porque tu tiempo para ser feliz pasó cuando estabas pendiente de alguna otra estupidez. 

No me queda más que desearme un feliz cumpleaños y acurrucarme en mi pequeña cápsula.

Karen.

Amar es echar de menos.

Amor, si no es simple, no es amor. 
Amor es una película romántica, donde chico conoce chica -chica conoce chico- y, tras pasar un serie de desafortunadas eventualidades, acaban bien juntitos. Porque, en realidad, algo tan AwoqiWNDadNQp, no puede ser malo. Sin embargo, estamos decididos a sufrir por amor, creyendo que el amor no es amor si no se sufre estamos decididos a no rendirnos por eso que tanto queremos, a llorar meses enteros, y qué queréis que os diga... Eso también es amor.
Parece mentira que algo tan simple y bonito cultive tanta tristeza en el mundo. A veces me río cuando lloro, al recordar que el amor es un motivo secundario -psicológicamente hablando- y que no me es necesario para sobrevivir, y sin embargo es una de mis máximas prioridades. Y sé que os pasa lo mismo, porque todo lo que le pase a una persona puede a pasarle a cualquier otra. 
Amar es echar de menos; y es también un abrazo. Amar es un fuego artificial, y como buen producto pirotécnico, se acaba...
Yo defendía la reciprocidad para definir el amor. Un par de años después...no tengo ni puñetera idea de qué es eso del amor, ni por qué escribo tanto sobre él... Porque, sinceramente, hay mejores cosas de las que escribir, como por ejemplo: ¿¡Quién decidió los minutos que debe tener una hora!?
Y yo qué sé, deberíamos olvidarnos de los demás y ser un poco libres de cuando en cuando... Porque amar -lo que se dice AMAR- solo lo hace uno, y por eso las parejas no funcionan y se rompen, porque amar es un vaso de cristal.

Karen.

A la mierda mis principios.

Me equivoqué.
Odio equivocarme.

Principio. Deseos de. Rock & Roll y una balada. Mirada. Timidez. Casualidad. Silencio. Soñar. Compartir. ¿Qué? Despertar. Aaaarrrgg. Principio vol. II. Joaquín Sabina. Madrugadas. Casualidad. Alcohol y una canción. Pum pum. Corazón. Taquicardia. Lágrimas de plástico azul. Casualidad. Noche. Frío. Besos. Miedo. Promesa. Soñar. Pum pum. Paro cardíaco. Ay. Principio vol. III. Calor. Cercanía. ¡Cerveza y chicles de menta! Cigarrillos. Cartas. Aprender. Viajes. Fiestas. Otros. Tú. Ella. Yo. Importancia 0,0%. Alcohol. Música. Aaaarg. Silencio. Amigos. Conversación. Casualidad. Silencio. Huir. Lágrimas desordenadas. Impulso. Arrebato. Sangre en las venas. Crash.... Principio vol. IV. Secreto. Piel. Besos. Silencio. Jugar. Silencio. Error. Ay. Final unidireccional.

Karen.